Desde minha resolução no domingo passado tenho tentado manter um padrão.
Bom, para não começar do meio da história, vou atualizar as informações....
Sexta feira da semana passada eu recebi uma ligação de SP. "Ele" me ligou para dizer que estava vindo para o RJ e queria me levar para jantar. Até aí ok, o problema é que esse pseudo-relacionamento não existente não me fazia bem. Quando estávamos juntos, em SP, eu era feliz porque ele podia me dar o que precisava, me dava paz, companhia e atenção... Coisa que eu não tinha lá, eu era só.
Eu terminei com ele, bem antes de voltar, porque eu não via futuro e estava me apaixonando.Tempos depois eu descobri que realmente estava apaixonada, mas aquela paixão controlada, afinal ele morava num estado e eu em outro e apesar de qualquer sentimento, eu mantive minhas atitudes padrão aqui no RJ... Mesmo tendo certeza que não tinha futuro, que não tinha como ele me dar o que eu precisava, quando ele me ligava eu me transformava. Mesmo tendo certeza que se ele viesse pra cá não duraria.
Esse sentimento, essa incerteza me consumiu por meses aqui. Porque? Porque simplesmente para mim era mais fácil manter esse sentimento sem futuro por ele do que tentar me apaixonar novamente por alguém "viável".
Quando ele me ligou sexta feira passada eu fiquei nas nuvens, meio sem direção e só tomei minha decisão no domingo.
A vida que tenho levado, bebedeiras, festas intermináveis, relacionamentos inviáveis, nada disso me faz bem e a maior parte disso é culpa do álcool.
Não estou dizendo que pretendo parar de beber e parar de ficar com pessoas "inviáveis", mas posso controlar, posso tentar ficar com pessoas que possam ter futuro.
Esse pensamento me ocorreu no domingo e alimentada por ele eu sai com o paulista e conversei com ele de um jeito franco que jamais conversei com algum pseudo namorado.
Eu me abri, falei o que estava sentindo, como isso tudo fazia eu me sentir, falei que não queria mais isso. Ele me lembrou que quem quis assim fui eu, que ele queria um relacionamento certo, com título, e eu disse que não.
Mesmo assim me mantive firme, afinal mesmo que agora eu resolvesse namorar, ele não pode me dar o que quero e preciso.
Não moramos nem na mesma cidade e eu não acredito em relacionamentos a distancia.
Resumo, não estamos mais juntos. Ainda somos amigos e tal, até falei com ele sobre um carro, mas agora não temos mais nada.
Resolvi ficar quieta, na minha, e resolvi também dar outra chance ao amor, ao relacionamento.
Apesar dessa ultima resolução estar ainda em processo de desenvolvimento. Eu não consigo me visualizar mantendo um relacionamento estável e longo com uma pessoa. Tenho minhas manias, meus jeitos, minha liberdade e continuo vendo relacionamentos como um castrador de liberdade.
Não acho que esse pensamento seja certo, mas continuo.
Esse lado ainda precisa de trabalho.
Hoje eu fui pro "escritório" e, diferente das outras vezes, não enchi a cara. Tomei 3 ou 4 chopps só durante 4 horas.
Não quis encher a cara, não fiquei doidona, não pensei besteira e nem me meti em besteiras...
Nada de SMS sem sentido, nem de homens sem sentido :D
Estou muito orgulhosa de mim mesma.
Ainda mais depois dos acontecimentos de ontem... Mas isso é pra outro post... ;)
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