essa historia de titulo é uma droga.

Tenho uma amiga que terminou um relacionamento traumatico pouco antes de mim. Na realidade nossa amizade sempre foi intensa nos términos dela...
Bom, o que aconteceu é que nós nos identificamos na crise pós-termino de relacionamento com manés.
Acho que principalmente no medo de nos relacionarmos de novo.
Talvez a falta de confiança no outro ou ainda arriscaria dizer a falta de confiança em nós mesmas.
Filosofando um pouco mais chego a arriscar que essa minha necessidade de junta-la a mim ao dizer o que eu sinto é uma forma de defesa minha...
Voltando ao que interessa...
Eu tenho muito medo de me relacionar novamente. Um medo tão grande que nem eu mesma notei. Medo de me sentir fragil, medo de sofrer como sofri.
Nem tenho mais noção de quanto eu sofri, mas sei que não quero aquilo novamente para mim.
Espanto qualquer possibilidade de me relacionar novamente. Espanto as pessoas, não as deixo se aproximar.
Não me deixo amar e nessa acabo me vendo sozinha. Mas não no sentido ruim do sozinha, eu gosto de estar sozinha, assim sem namorado. Gosto de estar com meus amigos, sair com eles.
Mas sempre sinto que falta algo.
Sinto falta daquele ALGO que fujo. aquele pensar em alguem 24hrs por dia, amar, me sentir amada.
Aliás sentir amada é algo que eu não sinto a MUITO tempo.
Veja bem, eu SEI que fabiano me ama ou me amou, mas nunca me senti amada. É diferente.
Eu me sentia amada com ize, mas tb não muito.
Fui entrando numa ostra, numa caverna e meu labirinto está maior e mais alto e acho que eu me perdi dentro dele.
Não sei como sair e ao mesmo tempo não sei se quero sair.
Me sinto segura. Faltando um pedaço mas as vezes sinto que esse pedaço que falta dói menos do que gostar de alguém.
Quando peso na balança tudo que vem de um relacionamento, não vejo necessidade de me relacionar novamente.
As duvidas, os ciumes, as brigas, a falta de liberdade.
Não quero mais isso pra mim.

A volta.

Após um periodo de bloqueio mental, provavelmente ocasionado pela minha viagem para a Bahia, estou de volta.
Talvez motivada pela minha necessidade constante de analise, tanto de mim quanto dos outros, esse loop infinito em que sempre me encontro.
Toda v que acho que finalmente sai desse movimento ciclico me vejo novamente fazendo isso.
Essa perda de tempo me interiorizando, ou entao tirando pseudo conclusoes sobre o mundo, sobre mim, sobre os outros.
Tão ciclico quanto este texto.
Sexta feira foi um dia insano e novo, amigos velhos novos programas, novas conclusões.
Eu realmente não tenho o menor jeito para perder tempo com pessoas que não acho que valham a pena, entendam como pessoas que não acho que valham a pena qualquer um desconhecido que eu conheça a noite.
Não vejo o menor sentido em beijar bocas que não seam capazes de produzir frases interessantes.
Não me interessa se isso faz com que eu fique só.
Antes só do que mal acompanhada. Por nunca ter tido muito critério namorei muitos pela-sacos.
Não quero mais isso, não vejo mais gaça em ficar com quem nao me interessa.
Não é um corpo maneiro que vai me fazer sentir vontade de beijar.
Eu preciso de alguem com cerébro, ou que pelo menos me faça rir por um momento.
Estou cansada. Cansada de ser pressionada socialmente para ficar com alguem. Porque diabos as pessoas acham que vc tem obrigação de estar acompanhada?
Porque quando eu falo que terei outro filho, as pessoas ficam preocupadas com a presenca do pai?
Quantas crianças hoje não tem pai?
Quero perder meu tempo só com quem eu ache q valha a pena.
Abstemia por opção. As pessoas olham como se isso fosse loucura.
Outras acham q é só da boca pr fora.
Outras acham q é só mais uma insanidade da minha mente.
Ontem fiquei com um cara, um advogado. Nada a me acrescentar. Não que advogados nao tenham nada a acrescentar, mas aquele em especifico nao tinha. O que eu fiz? Deu o numero do disque denuncia, mas o velho, pq é uma sacanagem com um serviço sério dar o numero certo...
E ainda acham que eu não sou uma boa pessoa... :~~