....

É tão dificil as vezes, cuidar para que algo não morra, sofrendo o mínimo possivel.
Medir os passos, medir as palavras isso é demais para mim as vezes.
Faço todo o possivel para superar sem precisar me afastar, mantendo a amizade numa boa, não quero que aconteça o mesmo que aconteceu entre mim e o wind.
Nunca mais fui amiga dele como antes, nunca mais tive a proximidade que nós tinhamos e isso me chateou muito.
Por isso, por mais duro que possa ser optei por não me afastar, optei por seguir falando normalmente, como amiga.

Meninos da Light ;D

É incrivel como algumas amizades começam do nada, tem pessoas que tem o dom de inspirar confiança, que se preocupam com vc e que tem a percepção de como as coisas são.
Todo mundo acha q esse tipo de coisa é de mulher e posso dizer, agora que passo 10 horas do meu dia numa salinha pequena com 4 homens q isso não é verdade.
as mulheres são bem mais preocupadas com as proprias vidas do que com quem está ao redor.
Você pode estar mal perto de uma mulher e ela nem notar, mas sempre que eu entro naquela sala, pelo menos 2 dos 4 caras que sentam lá conseguem perceber como eu estou.
Uma preocupação sem interesses, só preocupação mesmo.
As piadas, o clima lá é muito bom, nem quero pensar em voltar para o meu lugar, queria ficar lá.
Tarde da noite a gente lá, trabalhando e daqui a pouco um começa.
Engraçado porque no inicio eram todos cheios de dedos, porque era uma sala só de homem e de repente entra uma mulher e o clima muda.
hahahahahahah
agora que concluiram que eu sou um homem viado, tudo tá relax.
Fofinhos.
:D

Doideiras

Hoje um papo curto e esclarecedor, muitos pingos foram colocados nos i's.
Muita coisa receosa foi finalmente posta pra fora. Agora acho que ele não tem mais duvidas do que eu sinto ou de como ele me faz bem nessa nossa relação estranha e conturbada.
Espero sinceramente que tudo dê certo para ele, que ele seja muito feliz ao lado dela e que possamos ser tão amigos quanto eu acho que nós somos.
Mas uma coisa é certa, continua sendo meu porto seguro, pra quem eu corro nos momentos dificeis, pode não ser o primeiro, mas definitivamente é o segundo.
Acho que também como não preciso explicar muita coisa, tudo fica mais simples.
Explicar a complexidade da minha mente simples, explicar os siris que aparecem tudo é muito dificil, mas com quem já conhece fica simples.
Tem determinadas coisas que a gente já sabe, que a gente sempre soube, mas que nunca compreendeu.
Apesar de eu não conseguir ter discernimento para saber até que ponto pode-se ir sem ser exagerado, eu sei quando ultrapassei o limite...
De repente minhas ondas param, mas eu fico assim... Querendo tender a zero.
Nessa matemática complexa dos sentimentos, uma coisa eu aprendi, não há experiencia que não possa ser analisada. Independente disso, a analise depende do observador...
Acho que meu observador é caolho, mas tudo bem, nem tudo é perfeito.
Ainda bem...

Para Anônimo

Escrever que ama e não assinar é mole...
Quero ver dizer isso na minha cara!!!
hahahahahahahhahahahah

post grande.

Estou vazia.
Tava fazendo um levantamento dos meus ultimos anos.
Desde que eu me perdi.
Eu me perdi no final de 2000, nunca mais me encontrei.
Eu tinha tudo certinho, namorado, faculdade, trabalho, cursinho...
Tinha tudo que se queria. Ou que deveria-se querer.
Mas na época, por algum motivo que eu não sei qual isso mudou. Do nada.
Meu namorado não era mais suficiente, ter alguém certo, que gostava de mim, que me tratava bem e cuidava de mim não era o que eu queria.
Porque não era? Não sei.
Eu tenho a capacidade de estragar tudo que eu toco. Uma capacidade única.
Vai ver que eu inconscientemente acho que felicidade demais atrapalha.
Eu me enfiei em uma merda, meti o pé na jaca, chutei o pau da barraca e depois paguei o pato.
Demorei anos para admitir a merda que tinha feito...
Me envolvi num relacionamento fadado ao termino conscientemente porque é mais facil. É mais facil se envolver com quem você sabe que não vai se entregar dessa forma.
É mais facil você estar com alguém que você sabe que não corre o risco de se apaixonar.
Mas nem tudo acontece assim, engravidei e acabei mais tempo do que eu queria com o cara. Infeliz, muito infeliz, numa realidade que não era a minha, com coisas que eu não queria na epoca, presa, atolada, numa vida que não era nem de perto próxima a como eu queria viver.
Não me arrependo nem por um segundo do Diego. Ele é a coisa mais importante da minha vida, mas não deixo de lamentar a situação em q ele veio. De uma união fadada ao termino, com um pai joselito e uma mãe sem estrutura psicológica para tudo isso.
Eu só estou onde estou hoje profissionalmente por causa do Diego, ele que me deu forças para correr atrás de coisas que eu já tinha desistido a muito tempo, como a faculdade, fazer uma pós, arrumar um emprego de verdade...
Mas eu continuei perdida e nisso ele não pôde me ajudar. Eu não consigo ser feliz.
Durante anos eu fui infeliz fazendo o que deveria ser feito. Tentando algo que eu achava q era o que tinha q ser feito.
Quando eu decidi que não, não é isso, não é assim e olha q eu pensei durante pelo menos uns 8 meses antes de tomar uma decisão, fui ficar sozinha, levar minha vida, cuidar do diego.
Fiquei sozinha uns 2 meses mais ou menos, colocando a cabeça no lugar, fazendo minhas coisas, tendo umas crises bobas, mas que passavam.
Resolvi que ia ficar na minha, fiquei com uma pessoa que eu sabia como seria, não queria me envolver e envolver diego nisso.
Um relacionamento da porta da rua pra fora, era isso q eu queria e com alguem que me tratasse bem, mas sem envolvimento demais.
Quando foi que isso mudou? Quando foi que essa decisão foi quebrada?
Eu tava indo bem e me perdi.
O pior foi que nesse tempo em que eu achava que estava perdida, eu estava mais "encontrada". Acho q foi a época q eu estive mais feliz.
Não mais feliz q no parto do diego, quando ele mamou a primeira vez nem esses momentos marcantes da vidinha do meu filho, mas a época em que eu me senti melhor comigo mesma, mais completa, mais sei lá.
Na minha teoria das almas que se partem e tal, não diz como fazer qd vc perde uma partezinha enquanto ainda está viva.

Fiz hoje a coisa mais dificil que eu poderia fazer com relação ao meu coração.
Abrir mão de tudo que se quer é muito, muito dificil e a espera é pior ainda.
A esperança de receber uma resposta diferente do que se quer, a esperança de ler o oposto do que se sabe ser o mais provavel de acontecer é dura.
Ver tudo que se cuidou acabar assim é pior ainda.
Pegar todos os seus sonhos e jogar no lixo, todas as idéias, tudo.
Eu achava sinceramente que depois do Ize eu não passaria mais por isso. Achava que já tinha aprendido, mas eu vejo que não.
No fundo no fundo eu sempre busquei alguém, sempre procurei as mesmas coisas que eu condenava nas minhas amigas, mas eu nunca quis encontrar.
Sem querer eu encontrei e agora, sinceramente não sei se seria melhor não ter achado...

...

Essa situação de nem junto nem separado as vezes frustra as vezes alivia.
Saber que nada mudou e no entanto tudo é tão diferente é muito frustrante. Não deixa seguir e não deixa ficar.
É tão duro a gente saber que não importa o quanto outra pessoa gosta da gente, não importa isso, porque ela gosta mas ela não quer conscientemente ficar junto, mas também não deixa ir.
Ou será que sou eu quem não me deixa ir?
É duro ouvir eu te amo mas não quero ou não posso namorar você agora.
Tudo isso é muito, muito duro.
Agora finalmente eu entendo o wind e tudo que ele passou comigo.
O fato de eu gostar dele, ele gostar de mim e eu ser incapaz de namorá-lo.
Eu o amava, MUITO, mas não queria namora-lo.
Vou nessa.

Prá Dizer Adeus

Prá Dizer Adeus
Titãs

Você apareceu do nada
E você mexeu demais comigo
Não quero ser só mais um amigo.
Você nunca me viu sozinho
E você nunca me ouviu chorar
Não dá pra imaginar quanto
É cedo, ou tarde demais,
Pra dizer adeus, pra dizer jamais.
Ás vezes fico assim, pensando,
Essa distância é tão ruim.
Por que você não vem pra mim ?
Eu já fiquei tão mal, sozinho,
Eu já tentei, eu quis chamar.
Não dá pra imaginar quanto
É cedo, ou tarde demais,
Pra dizer adeus, pra dizer jamais

Mudando de assunto

Eu tô tensa. O que será que vai acontecer?
Será que vai dar certo?
Eu queria tanto isso. MESMO.
Ok, ok, assunto que ninguém sabe o que é.
Mas também ninguém lê isso aqui...
Bom, tô tensa por um motivo diferente.
Amanhã a tarde devo estar mais calma, mas agora tô nervooooooooosssssssssssssaaaaaaaaaa.

É tão dificil assim?

O tempo passa e as coisas continuam as mesmas, as pessoas continuam achando sempre o pior de mim...
Não importa, nada importa, a mascara lá firme e forte para que meu bebê não sinta.
Mas mesmo dps de tudo correr bem para mim, vejo que só para mim correu bem.
Se eu choro é ruim, se eu rio é ruim, se eu brinco é para atacar.
Quando será que vão perceber que eu não quero atacar, não quero brigar, quero que veja, que acorde, que um estalo seja sentido na cabeça.
Que perceba que não tô contra, não quero o mal, não ajo na intenção de ferir.
Na realidade, se eu estivesse escrevendo essa novela seria diferente.
Tudo seria diferente, mas infelizmente a caneta não está em minhas mãos.
Sou um mero personagem, que nem mocinha é.
Mas também não sou vilã, devo ser um desses personagens secundários que aparecem em alguns momentos e depois se vão.
Eu juro que tento. Tentei mais até do que eu podia..

O que eu quero

eu nao quero alguém q me bajule,
não quero alguem q beije o chao q eu ando,
que cuide de mim assim.

se eu quero alguem com quem eu possa dividir coisas? quero.
alguem q converse,
q me divirta,
com quem eu consiga conversar,
alguem q eu goste de ter perto.

alguem q me entenda,mesmo q cabeça dura.
alguem q nao seja perfeito pq perfeicao demais é ruim,
mas q nao queira ser um total jumento por causa disso.
Não quero alguém que concorde comigo em tudo,
pq por mais que eu nao admita nem sempre eu estou certa.
Não quero alguem que faça minhas vontades sempre,
pq eu fico mal acostumada.
Mas eu quero alguém q possa me dar cafuné e que aceite isso tb.
Que eu goste de fazer as vontades, mas não sempre.
E que eu possa concordar a maior parte das vezes pq tem ideias semelhantes,
mas nao todas, pq senao eu ficaria comigo mesma.
Alguem que sonhe, viaje, mas q seja responsavel,
porque eu quero companhia nas minhas viagens e sonhos,
mas preciso de alguem para me puxar para baixo de vez enquando.
Alguem que eu sinta ciumes as vezes
pq eu preciso de vez enquando ter medo de perder,
mas que não me deixe insegura o tempo todo porque senao eu fico maluca... rs
Alguém que não se importe de ficar em casa,
alguem que não se importe em ficar na rua
Alguem que ache q tem porque lutar,
pq as coisas nao vao acontecer simplesmente pq tem q acontecer
e sim porque a gente faz por onde.
porque acredito que o que é dado sem luta nem sempre é valorizado o suficiente.

Isso que eu quero.

"A" Musica

Cara, digamos assim, eu conto nos dedos quando uma musica encaixa tão perfeitamente em mim como essa agora.
BIZARRO.
:~(

Não é Fácil
Marisa Monte

Não é fácil, não pensar em você
Não é fácil, é estranho
Não te contar meus planos, não te encontrar
Todo o dia de manhã enquanto eu tomo o meu café amargo
é, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado
Na verdade, eu preciso aprender
Não é fácil, não é fácil

Onde você anda, onde está você?
Toda a vez que eu saio me preparo para talvez te ver
Na verdade eu preciso esquecer
Não é fácil, não é fácil

Todo o dia de manhã enquanto eu tomo o meu café amargo
é, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado
o que eu faço? O que eu posso fazer?
Não é fácil, não é fácil

Se você quisesse ia ser tão legal
Acho que eu seria mais feliz que qualquer mortal
Na verdade não consigo esquecer
Não é fácil, é estranho

Surpresa

As pessoas surpreendem. Do nada. O.o
Todo mundo achava, eu também achava...
"10 min de papo e a Roberta tá pedindo arrego"
Realmente, assim, digamos, dps de 1:30 eu pedi arrego, mas não é ue dps melhorou?
Fazia tempo que eu não conversava assim, minhas idéias, minhas viagens, as coisas que me incomodam, as coisas que me divertem.
Sem problemas, sem mundo lá fora, sem nada.
Só o papo, sem mais nada nem ninguém.
Eu me empolguei contando as coisas que me vem a cabeça, acho que me empolguei porque eu vi que interessava a quem estava ouvindo e a tempos eu não via ninguem se interessar assim pelo que eu tinha a dizer.
Atenção é foda.

Bem Que Se Quis

Bem Que Se Quis
Marisa Monte

Bem que se quis
depois de tudo ainda ser feliz
mas já não há caminhos pra voltar.
O que é que a vida fez na nossa vida?
O que é que a gente não faz por amor?

Mas tanto faz,
já me esqueci de te esquecer porque
o teu desejo é meu melhor prazer
e o meu destino é querer sempre mais
a minha estrada corre pro seu mar

Agora vem pra perto vem
vem depressa vem sem fim dentro de mim
que eu quero sentir
o teu corpo pesando sobre o meu
vem meu amor vem pra mim,
me abraça devagar,
me beija e me faz esquecer.

Bleh

Estou num estado meio entorpecido.
Nem bem nem mal.
Triste mas entorpecida
Aquela sensação de dor de perda passou. Não sei se porque eu não perdi ou porque simplesmente tinha q passar.
Estou estranhamente segura, acho que ainda estou naquele momento entre o acordar e sair onde a realidade ainda não tomou conta de mim.
Sinto falta, muita falta.
Acordar de manhã e não vê-lo acaba comigo.
E as pequenas coisas? Nossa... Desde o anti-virus desse micro aqui.
Ontem quando eu o liguei e o anti-virus disse q precisava atualizar, eu lembrei de nós dois num sábado a noite instalando isso.
Cine Belas Artes, sempre, sempre, sempre um filme ruim. ai ontem tudo muda. Advogado do Diabo. O.o
Acordei hoje e senti falta. Falta dos dois.
Olhei os ovos na geladeira e pensei em comer alguma coisa (olha o avanço) ia fazer ovo mexido...
Eu não tô perdida, eu sei o que eu quero, sei para onde eu quero ir, sei o que eu sinto, minha luz está bem acesa.
Poucas vezes na vida eu estive assim. Essa foi uma condição que começou depois do Diego. Todas as minhas burrices foram burrices conscientes.
Não sei.
Não sei mais o que pensar, não há mais o que ser dito, não há mais nada. E eu?

Eu tô mais em paz hoje.
Ele tenta evitar que eu chore, ou pelo menos evitar de me ver chorando.
Mas tem tão pouca lagrima em mim agora.
Ele diz que eu preciso me encontrar, mas ele está perdido.
Ontem foi o dia.
Depre, confusa.
Hoje eu não tô mais pensando nisso direito.
Consegui constatar.
Acho que hoje é dia de ficar em casa. Dormir. Jogar Tarot......

Sem Nexo

Constatar o óbvio.
Tenho mania disso.
Devo ter algum problema qualquer, alguma questão muito bizarra do meu ser.
Eu achava q o deadline era ontem, achava que assim como com os outros funcionaria.
Mas ao invés de funcionar só me mostrou que eu estava enganada, ou entao que eu estava certa na minha idéia anterior...
ó ceus.
São 14:30 e eu ainda estou bebada.
Quando será que ficarei bem?
Será realmente que é pra ser assim?
Será que algum dia isso muda?

Desabafo.

A esperança as vezes é uma merda, porque ela está grande no inicio, a espectativa, a espera de que tudo mude, a espera de ver voltando, de ouvir que tudo aquilo foi uma grande besteira, que nada daquilo é verdade...
Aí você fica esperançoso, aguardando...
As horas vão passando e as coisas vão mudando, começa a bater a insegurança na esperança, aquela certeza de que tudo vai voltar começa a não ser mais certeza.
Cada gesto, cada atitude aumentam a confusão, horas parece que sim e horas parece que não.
Aí você fica agindo como tola, sem conseguir centrar seus pensamentos, sem ter uma ideia do que pensar, de como agir do que fazer.
Num segundo vc ama perdidamente
No outro você não quer ver perto
Você acorda meio sonolenta sem ter noção de que nada mais é como antes, mas ai, entre o momento em que você abre os olhos e o momento em que você coloca os pés no chão, tudo aquilo volta e a sensação boa de ter levantado some e fica aquele peso.
Automaticamente você começa a andar curvada logo pela manhã, com aquele peso nas costas.
Um peso que você não pediu e nem estava preparada para carregar...
De repente no meio do banho, uma gota bate diferente e você volta a ter alguma esperança, por algum motivo esdruxulo qualquer, ao pisar na rua essa alegria desaparece.
Essa oscilação se mantém por todo o dia.
Em frente ao micro o papel de parede lembra a todo momento o que você não tem mais.
As pessoas ao redor te mantém sã por um periodo de tempo mas aí do nada, uma musica, uma frase, uma piada e as lagrimas recomeçam.
Tentar esconder é dificil, você acaba saindo da sala várias vezes sem falar com ninguem esperando que ninguem note a sua voz tremula ou seus olhos cheios d'agua.
Na hora do almoço tudo piora.
Todos saem da sala e você fica lá, olhando o monitor, sem fome, sem desejos, sem nada. Acaba não resistindo e fala mais alguma coisa com ele, num desejo de se mostrar bem, de se mostrar forte, o tiro lógico, sai pela culatra e ai você cai novamente e dessa vez na frente dele.
Essa é a rotina diária, com o tempo vai ficando mais fraca a esperança e consequentemente você vai ficando mais triste apesar de oscilar menos...
Antes você tem surtos de alegria e tristezas profundas, só que as curvas vao tendendo a zero e você fica apática.

Para Ize

********** Inicio do Comentário **********
Ize eu te amo, pelo que você foi, pelo que você ainda é, pela amizade, pelo carinho, pelo ombro (mesmo que agora seja só virtual).
Por tudo que a gente já passou e ainda vai passar, por todas as suas piadas infames, pelo seu jeito de contrair os ombros quando ri, pela cara de quem vai fazer merda antes de destruir alguma coisa.
As vezes a gente faz um pouquinho, muita coisinha de nada, mas que faz uma diferença absurda em outra pessoa.
Sua amizade hoje é muito importante para mim e isso é sério.
Pra quem mais eu posso correr e contar minhas insanidades?
Quem sabe como eu sou e me dá umas porradas de vez enquando na medida certa?
:D
********** Fim do Comentário **********

The Scientist

The Scientist
Coldplay
Composição: Coldplay

Come up to meet you, Tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, Tell you I need you
And tell you I set you apart
Tell me your secrets, And ask me your questions
Oh let's go back to the start

Running in circles, Coming up tails
Heads on a silence apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start

I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart
Questions of science, science and progress
Do not speak as loud as my heart
And tell me you love me, Come back and haunt me
Oh and I rush to the start

Running in circles, Chasing tails
Coming back as we are

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start

Aah oooh ooh ooh ooh ooh (x4)

Ousar, Arrebatar

Ousar, pular, se arriscar.
Como isso faz falta.
Eu sei exatamente como vai ser meu dia hoje
Sei exatamente o que vai acontecer, para onde eu vou
O que eu vou fazer.
Sempre, sempre, sempre a mesma coisa
A mesma rotina, a mesma a mesma a mesma.
Nada muda, quando muda, muda pouco, mas é ilusório.
Só naquele minuto e eu tenho que levantar as maos para o

céu e agradecer por essa ligeira mudança.
Passar semanas a fio me lembrando de como foi diferente

aquelas duas horas naquele dia a tanto tempo.
Quero ser arrebatada novamente, puxada, levada, jogada.
Quero me sentir refém de novo.
Refém de tudo, refém de nada, Refém do novo.
Quero me sentir de novo, quero sentir de novo, quero

loucura, quero ansiar por algo, desejar um momento, passar

o dia sem conseguir me concentrar em mais nada.
Quero ser arrebatada.

That's it folks!

O muro cai, a nuvem some, nem tudo é hoje como era ontem.
Não é culpa de ninguém não há erro, não há nada.
Não vejo mais hoje como via ontem.
Parece que a minha lamparina mudou de direção, a chama inclinou para outro lado, criou sombras em outros lugares, clareou areas que antes estavam escuras.
Do que antes era visto?
Sobrou a sombra, a sombra do que um dia foi.
Como aquela ideia da posição onde se encontra uma determinada cadeira no escuro.
A gente anda e sabe mais ou menos onde ela está.
As coisas estão mais claras, de repente ganhei mais uma lamparina, não sei.
Mudei meu jeito de ver muita coisa e quer saber? Tô melhor assim.
Nem as coisas e nem as pessoas significam mais para mim o que significavam a uma semana atrás. com exceção do Diego.
É. isso é bom e ruim. Bom porque eu tô mais relax, ruim porque eu tô menos dentro.
Mas acontece...
:D
Fui.

Relacionamentos Interpessoais

Passei a noite viajando sobre os relacionamentos interpessoais.
Quando dois seres se relacionam, eles estabelecem uma série de contratos silenciosos. Acordos mudos.
Isso é estranho pois não há nada que garanta que ambas as partes fizeram o mesmo acordo.
O que garante que o contrato que foi "lido" por um é o mesmo que foi lido pelo outro?
É aí que começam os problemas, as dúvidas, os questionamentos. Quando começam a perceber que um lado tem clausulas diferentes do outro...
A falta de dialogo gera a falta de acordo. Quando duas pessoas percebem que cada uma "assinou" um acordo diferente é a hora de tentar chegar a um consenso. As clausulas dos dois tem que ser lidas e ambas as partes tem que ceder em alguns pontos.
Quando só um lado abre mao de suas clausulas, o acordo tende a um fim próximo, porque não há como se enquadrar no modelo do outro abrindo mão de tudo.

Quando ambas as partes cedem, há um empate e a disputa de encerra.
Quando ambas as partes tentam se impor, a disputa aumenta e ao invés de troca e crescimento, temos estagnação quando não o retrocesso.

Sem conversa clara, há magoa e sofrimento. Com magoa e sofrimento tudo acaba.

A maior parte das clausulas de cada um vem de outros acordos que elas ja fizeram antes. Vicios, traumas, etc.

devaneios.

Eu sempre me achei uma pseudo-depressiva dessas incompreendidas, que sofrem com o mundo como ele é porque não o entendem, porque não encontra seu lugar no mundo, porque não se encaixa a nenhum grupo, porque não se enquadra em nenhum modelo ( a nao ser esse modelo pseudo-depressivo que existe na minha cabeça )...
Sempre fiquei feliz e triste por não ser compreendida, por nao me entenderem e até por não me aceitarem como eu sou.
Agora eu não sei...
Não quero me encaixar, não porque quero ser diferente, mas simplesmente porque não há onde e nem porquê se enquadrar.
As pessoas complicam demais, se dividem demais, se afastam, se repelem, e no final reclamam de estarem sós.
Não quer ser só? Então deixa de bancar o babaca e para de ficar se aporrinhando com besteiras.
É muito facil dizer que está só pq todo mundo tem um muro ao redor... Dificil é perceber que vc tb é todo mundo.