Eu queria ter o que escrever aqui... Às vezes eu até penso em escrever todas as minhas viagens aqui, mas a idéia de alguém ler isso aqui, ao mesmo tempo que me agrada, me assusta. Não sou o tipo de pessoa que gosta de ser invadida, meus pensamentos, minhas idéias, meus sonhos, são coisas muito sagradas pra mim e eu escolho a dedo com quem partilhar... Normalmente eu escolho mal, mas pelo menos eu tenho um certo "controle"...
Hoje eu fui ligar pro meu ex-namorado pra discutir financias, mas eu tava brigada com meu atual namorado, isso deu um rolo grande... Acho que fiz de propósito, mas também quem não gosta de ser paparicada às vezes?

"Agora é a Hora de usar como agenda" ;)

Hoje eu fui à PUC saber o tamanho do meu estrago em VB e qual não foi minha surpresa ao perceber que eu tinha me dado bem???? 4 horas de estudo transformaram uma analfabeta em VB em uma aluna com capacidade de tirar sete numa prova... Me impressionei...

É horrível quando alguém que você se importa com o que pensa faz uma idéia errada de você, ou quando conclui uma coisa errada e não importa o que você fale, isso nunca vai mudar. É triste você explicar e a pessoa preferir encerrar o assunto porque sabe que nunca vai ser convencida e também por saber que a outra nunca vai desistir...
Não gosto dessa falta de compreensão, ou de confiança, em pensar que nem sempre as cosias foram assim, houve uma época em que havia base pra confiança, mas são tempos passados, as coisas mudaram, eu mudei, mas eu não esperava perder tudo. Sabia que algo seria perdido, mas algo tinha que ser perdido, afinal estava fadado a isso desde o inicio, mas eu pensei, eu acreditei < mais uma vez, acreditei em falsas esperanças> que seria diferente, afinal sempre me pregaram que seria diferente e mais uma vez a desilusão...
Uma vez eu disse que era fechada pra não sofrer e guardava muito de mim pra não me machucar, porque eventualmente todo mundo machuca outra pessoa mesmo que sem querer. Convenceram-me a voltar a ser o que era e tomei na cabeça, depois me convenceram novamente e tomei de novo... Quando eu vou aprender?

Perdi muito mais do que imaginava, mas isso faz parte da vida o negocio é seguir enfrente.
Contagem de sobreviventes: três de muitos...

Eu acho q no fundo no fundo eu tenho razão em implicar com essa historia de Blog...
Eu realmente não levo jeito pra esse tipo de coisa, ontem eu passei umas 4 horas tentando dar jeito nisso daqui... Pra falar a verdade eu nem sei pq diabos eu fui fazer isso, acho que eu me empolguei por ter visto que há meses atrás eu escrevi um textinho mixuruca sobre o meu atual namorado, aliás, o texto foi sobre amor incondicional, mas eu falei sobre ele...
Resolvi arrumar esse treco pra ver se de vez em quando eu escrevo algo de útil... Vai que alguém quer ler não é mesmo?
Wind, agora você pode me sacanear à vontade, afinal eu dei o meu braço a torcer, e estou escrevendo numa "agenda infantil" ou fazendo um "diário" e pra não fugir ao meu padrão < afinal eu nem sempre estou certa, mas eu sempre tenho razão> vou começar de uma forma que demonstre o que eu penso sobre blogs... heheheheheh

Querido Diário,

Quem um dia pensou que eu voltaria a escrever sobre amores, sentimentos e coisas assim, ou melhor, quem poderia dizer que eu novamente escreveria algo sobre o meu grande amor de infância...
Eu certamente não tinha mais esperanças de se quer falar com ele, quanto mais namora-lo novamente... Mas depois dos últimos acontecimentos da minha vida, não é estranho falar no presente de alguém que supostamente é do passado.
Desde o rompimento do meu noivado, eu andei perdida, me afastei de tudo e todos que conhecia por vergonha, medo, insegurança e até raiva... Numa tentativa desesperada de me encontrar novamente eu me refugiei no "meu cantinho especial", aquele lugar que na sua infância te marcou, onde você era feliz, onde seus problemas eram pequenos e insignificantes... Onde você tinha aquela pessoa que nunca, jamais te magoaria, onde você se sentia segura e amada e que nada no mundo poderia atrapalhar a sua vida...
Eu voltei pra minha época "quando eu era apoio de salva vidas...".
Muita gente reclamou, pq eu só estava pensando em mim, estava chata, estava isso, estava aquilo, mas ninguém parou pra perceber que eu precisava ter minhas forcas de volta, nunca fui uma pessoa fácil de me abrir, eu falo pra cacete, mas me abrir é outra coisa, eu sempre ajudo, dou forca e sou UTI de todo mundo, mas quando o problema é comigo, as coisas mudam... Bem, eu recuperei minhas forcas, revi pessoas, vivi situações nostálgicas, revi meu grande amor do passado e percebi que ele não é só um fantasma, não é só o meu grande amor de infância, ele é o meu grande amor de sempre, todo o sentimento de nostalgia, todo o sentimento de adolescência que eu sentia por ele se transformou, hoje eu não o vejo como o garoto que eu namorei aos 15 anos e isso é muito bom, ele me deu forcas pra continuar e me mostrou que embora eu faca minhas merdas e tenha errado muito com quem não merecia, eu mereço valor, e mereço ser feliz...
Caraca, isso aqui ta muito piegas...
Ainda bem que como uma boa geminiana, uma hora meu outro lado interfere...
hahahahahah
Fui.