Desabafo

Sabe esses dias em que você queria continuar deitada?
Pois é...
Eu queria ter ficado deitadinha, curtindo esse frio, de preferência acompanhada de pelo menos um filme e chocolate quente.
Faz tempo que eu não tomo chocolate quente...
Acho que 10 anos.
Nossa. como o tempo passa.
Eu lembro da ultima vez que eu bebi chocolate quente.
Bizarro.
Bom, enfim, queria estar em casa, embaixo de cobertas vendo filme... Ou então quem sabe fazendo a viagem que eu pensei tanto em fazer no inicio de maio...
Comer fondue, chalé daqueles de madeira com lareira...
Aqueles bem rusticos mesmo...
Tudo menos esse cubiculo onde eu tô agora... :(

Ando muito entediada com a minha vida... Nada novo, nada de emocionante, nada de diferente...
As mesmas coisas, tudo igual. Rotina é foda.
Odeio rotina. ela me sufoca e é assim que eu tô hoje. Sufocada.
Quero ver coisas novas, mudar de ares, fazer coisas diferentes... Nem que seja simplesmente almoçar num lugar novo com pessoas novas...
Já é um começo.

... :D

A gente briga se magoa
A toa, não há porque se magoar.
Em algum momento algo mudou,
tudo mudou, nada mudou.

Medo, a pior coisa que existe
pelo menos para mim.
Antes eu não tinha medo.

Que nem criança que não tem medo de cair porque nunca se esborrachou.

Antes era como o Diego que se joga de qqer altura nos meus braços porque eu nunca o deixei cair.
Será que se algum dia eu não conseguir segurá-lo, ele vai continuar se jogando sem pensar?

Uma vez eu escolhi passar por cima de tudo e ir sem medo, sem pressoes, sem pé atrás sem nada.
Me joguei de um abismo e foi como se você retirasse os braços.

Agora você me pede de novo: "se joga, eu vou te segurar"
Ou então: "Se joga, não há o que segurar"
e eu fico com medo. medo de me jogar e você não me segurar.

Será que dá para entender?

Mas eu resolvi me jogar. Me jogar novamente.
A partir do momento que eu fiquei é porque eu resolvi me jogar.
Então está na hora de eu me livrar dessas cordas que eu amarrei para me impedir de me esborrachar.

E se eu me esborrachar novamente?
Não quero mais pensar nisso. Chega.

Essa é a primeira e ultima vez que escrevo algo a respeito disso.

Joselitando

Quem está certo e quem está errado?
Não existe esse tipo de coisa aqui.
Tudo é muito relativo.
São coisas diferentes, eu quero paz,
quero alguém com quem eu possa contar,
alguém que vai estar ali,
alguem com quem eu possa imaginar um futuro.
Alguem com quem eu ache que existe um futuro.
Eu sempre vi isso
Hoje eu não sei mais.

Você nunca quis isso
quer só seguir,
ver onde vai dar.

Eu não posso seguir sem saber onde vai dar
Eu não consigo.
Não sou só eu quem tá no meio disso.

Não é saber exatamente onde vai dar é ter uma ideia, é poder sonhar.

Eu.Ele.Nós.

Eu não peço nada
Não com palavras você diz.
Eu não tinha muros, hoje eu tenho.
Mesmo tentando não os ter.
Essa é uma briga minha, só minha.
Você diz que não há porque essa briga
Nisso somos diferentes quase opostos.
Sou passional, sentimental, emotiva.
E você? por trás de tudo também.
O fim é a mesma coisa,
tanto aí quanto aqui.
Mas o meio, ah o meio...
Esse muda, o agir/não agir não causa diferença
E nessa escolha, eu sempre escolho agir...
Você? o não agir.
Não sou de acompanhar a onda, sou de furar, mergulhar, pular do alto, ir de cabeça.
Mas eu preciso primeiro conhecer o mar.

É verdade, por mais que tudo esteja bom, sempre vai existir algo, é normal.
O ser humano nunca está satisfeito com o que tem.
E sinceramente, ainda bem que eu quero algo além, porque senão era sinal de que eu tinha enjoado, cansado, desistido.
Como diz meu pai, ninguém é tão bom que não possa melhorar.

Você diz que é atenção.
Eu não quero atenção. Isso eu tenho.
você me dá atenção.
você diz que é mimo.
É eu sou mimada e tenho quem me mime,
Não é isso que eu quero.

O que eu quero é tão simples,
Tão basico, tão comum.
Que se você parasse por um segundo notaria.

O que me falta não é atenção, presente e nem presença.
Não posso reclamar de nenhuma dessas coisas.
Nesse ponto acho que nos encaixamos como luva.

O que falta hoje não falava antes. Quando o vaso quebrou, acho que faltou cola para juntar todos os pedaços...

O primeiro passo para a cura é a admissão do problema

Eu tentei extravasar no txt, mas por algum motivo bizarro ele não me satisfez.
Eu preciso colocar pra fora as coisas que eu guardo. O problema é que as vezes eu me sinto invadida.
Não sei quando postar e quando guardar.
Às vezes eu quero que o mundo saiba e ao mesmo tempo me sentirei invadida se o mundo souber.
Eu grito muito em silêncio.
Às vezes eu choro muito enquanto estou sorrindo.
Mas não agora. Não hoje.
Às vezes eu me sinto enclausurada nas minhas escolhas e não existe ninguem a quem eu possa culpar, afinal são MINHAS escolhas e então eu busco descobrir o porquê de eu ter chegado a esse ponto e depois de muito rodar vejo que era para ser.
Era isso. Eu procurei por isso. Não há o que fazer.
Se eu sabia que era assim, eu não tenho como reclamar.

As pessoas não mudam, não se elas não quiserem.
As pessoas não são tão boazinhas a ponto de mudar por outra.
Quem diz que mudou por alguem, para não fazer alguem sofrer está mentindo.
Às vezes mentindo para si mesmo.
Ninguem faz nada por outra pessoa, você sempre faz as coisas por você, no pior dos casos (ao meu ver o pior, pq vc não vê as coisas como elas são) vc faz para que você possa dizer que fez por alguem.
O orgulho de ser supostamente altruista.
Altruismo, bondade, isso não existe.
Bondade com os outros.
Ninguem faz algo bom para o outro porque quer fazer o bem ao outro.
Você pode fazer o bem ao outro porque quer se sentir bem de ter feito o bem.
isso é plausivel.
Você pode fazer o bem sem querer também, algo assim, não agir em determinada situacao que para você não faria a menor diferenca agir ou não, mas que fez para outrem.
Você foi bonzinho, mas não porque queria o bem de ninguem.
É dificil aceitar isso. Que ninguém é bonzinho. Que todo mundo é interesseiro.
É dificil porque as pessoas tem a mania de achar que ser interesseiro é ruim.
o problema talvez seja a palavra: "INTERESSEIRO" ou o "SELF CENTERED" (nao reclame que eu não sei traduzir mesmo.)

Antes quando me diziam que eu era guerreira, que eu era uma pessoa muito boa, eu pensava: caramba, como diabos alguém pode achar isso de mim, será que não vê que eu sou a pessoa mais egoista do mundo???

Agora eu acho que não sou a mais egoista não... Sou normal. É normal ser assim. E não há nada de errado nisso. Todas as minhas ações são em prol do MEU bem estar.
Contanto que eu não passe DELIBERADAMENTE por cima de ninguem, que mal há nisso?

Post Insano

A inspiração vem das coisas mais estranhas, mais absurdas...
Hoje eu tô inspirada para escrever, escrever sobre essas minhas idéias, essas coisas que me consomem e ficam aqui.
Esses pensamentos que as vezes são tão poderosos a ponto de me enloquecer e outras vezes são tão tranquilos a ponto de me acalmar.
Agora?
Eu estou neutra, vendo tudo que se passa.
Nervosa, ansiosa, mas isso é a abstinência.
Minha mente voa e nem formar uma linha reta estou conseguindo.
Nessas horas é bom saber que ninguém lê.
*****
Interrupções... elas sempre ocorrem nos momentos mais inoportunos...
Passo o dia a esperar, esperar funcionais, esperar request, esperar desenvolvimentos...
Ai de repente um bum de coisas, corre corre, pressa e estresse... Normalmente esse bum começa lá para as 17:30...
Incrivel não?
Parece que as pessoas com quem trabalho só produzem a noite... então porque não invertemos o horário???

Eu queria escrever aquelas coisas bonitinhas que eu escrevia na Tim, mas acho que isso eu só consigo quando as paredes estão quase fechadas em cima de mim.
Agora eu não tenho mais tantas paredes caindo. tem dias que tudo se fecha, tem dias que tudo se abre e tem dias como hoje que simplesmente nada acontece, ou nada importa.
onde vai dar, porque é assim? Adianta mudar?
Nada disso me importa hoje. Porque? Não faço ideia.
Para falar a verdade acho que hoje eu não penso. Não sei se sinto, mas pensar definitivamente não.

Resolvi voltar o blog e nada melhor do que um post insano para coroar uma volta sem sentido.