Creep

:: Creep ::

When you were here before
Couldn't look you in the eyes
You look like an angel
Your skin makes me cry

You float like a feather
In a beautiful weather
I wish I was special
You're so fucking special

But I'm a creep
I'm a wierdo
What the hell am I doin' here
I don't belong here

I don't care if it hurts
I wanna have control
I wanna perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special....

But I'm a creep
I'm a wierdo
What the hell am I doin' here
I don't belong here
I don't care if it hurts

Uh-uh Uh-uh
She's running out again
She's running out
She'll run

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
Wish I was special...

Formatura

Droga de Orkut fora do ar...
Pelo menos dá tempo para eu que eu escreva minha Grande Novidade Velha...

EU FINALMENTE ME FORMEI!!!

É, o que muitos achavam impossível aconteceu...
Agora eu tenho direito a minha prisão especial, tô pensando até qual o crime melhor se enquadra ao meu perfil, já que o meu grupo terrorista se desfez...

Ah hoje sem inspiração.
Fui.

Primo, O Novo Sorriso

Depois de 3 anos e meio, uma parte do meu coração começa a ser preenchida novamente.
Tão rápido, tão certo que chega a dar medo.
Assim como todas as outras vezes... um amigo, um irmão, um protetor.
Acho que agora eu estou tão machucada que não tenho mais facilidade em lidar com isso, estou com medo.
A empatia é tão forte, que me assusta. A forma como posso prever e entender as atitudes dele me assustam, mas eu não posso transferir pra ele as minhas dores do passado.
Tenho medo de um dia ele chegar pra mim e dizer tchau, não há nada que me machuque mais do que um adeus sem sentido, sem ser natural.
Não sei se estou preparada para sofrer novamente assim, ainda não me recuperei bem da minha ultima grande amizade. Ainda o guardo aqui.
Quando eu engravidei, ele foi o primeiro a saber, o primeiro que eu quis ligar.
E isso já faziam uns 2 anos que não nos falávamos direito.
Ainda o amo e ainda o odeio. Quando penso no que aconteceu tenho raiva. Raiva de mim, dele e de todos os envolvidos.
Raiva por ele ter sido tão mau e eu tão injusta.
Raiva por ele ao invés de ter visto que eu tava MUITO mal, ter achado que eu simplesmente tava cagando.
Eu NUNCA cago pras coisas.
Eu fui injusta com algumas pessoas? fui.
Mas ele nunca olhou o MEU lado da moeda.
E se isso acontecer novamente?
Para mim, amigo é aquele que está do seu lado, você estando certo ou errado. É aquele que puxa a orelha, briga e dá esporro, mas que não abandona, assim como eu nunca o abandonei. Até hoje, se ele me chamar, eu vou.

Não sei se estou preparada para viver tudo isso de novo.
Mas é tão bom ter novamente um amigo assim.
Eu não consigo evitar.

Maturidade

Ontem meu pai foi me buscar na UERJ, me disse milhões de coisas dessas sobre o que eu devo fazer e sobre como ele não gosta de me buscar porque agora eu estou casada e isso cabe ao meu marido, etc, etc, etc.
Essas coisas que a um tempo atrás me tirariam do sério, me irritariam e causariam uma briga, mas por incrivel que pareça, só conseguiram me fazer olhar para ele e rir.
Achei engraçada a cena. o que mais eu poderia fazer?
Mudar de marido? Mudar ações que eu já cometi?
Isso seria impossível, o máximo que eu poderia fazer é guardar para o futuro.
Eu sei que não adianta me justificar, porque para ele quando eu tento explicar o porquê de uma atitude, eu tô querendo aliviar a minha culpa ou me isentar dela.
Então só me resta rir.
Isso é o que chamam de maturidade?
Eu não sei.
Sinceramente eu não faço a menor idéia do que as pessoas querem dizer quando dizem que uma pessoa se tornou "madura".
Quantas atitudes bem aceitas socialmente são necessárias para que alguém seja considerado maduro?
E, uma vez maduro alguém o deixa de sê-lo?
Eu não sei, estou concluindo que maturidade realmente é quando nós disistimos.
Quando passamos a rir.
Hoje eu rio, bastante até.
Rio do que me fazia chorar, rio do que me incomodava e principalmente rio, mas rio muito daqueles que um dia me fizeram chorar.
Não rio num sentido pejorativo.
Eu fico feliz, realmente feliz por aquela pessoa estar bem, ou, se estiver mal, pelo simples fato de estar mal longe de mim.
Posso soar egoísta, mas não é egoismo não. É muito ruim ter alguém te puxando pra baixo, mais ainda quando quem te puxa pra baixo nem seu amigo é.
Hoje eu só fico perto de quem gosta de mim, de quem me quer por perto.
Se não mexer uma palha para me ver, não me verá. Isso é uma atitude MUITO saudável.
Não me cansa, não me enerva, e nem me magoa.
Eu não quero ninguém me cercando contra vontade.
Meus amigos de verdade estão aqui, se fazem presente, me procuram.
Aqueles que eu por assim dizer, ainda tento são aqueles que eu ligo, que eu procuro, e que eu espero uma retribuição, são os amigos que eu tive, mas que eu não conto.
Como contar com quem simplesmente não existe?
Hoje eu estou filosófica.
Se eu tivesse tempo, eu escreveria sobre os conceitos que eu não entendo.
Meu lado Geminiano está MUITO aflorado. ao escrever sobre os amigos que eu tive mas que não existem mais, me deu vontade de falar sobre EXISTIR.
Assim como eu falei um pouquinho sobre maturidade.
E também me deu vontade de falar sobre o AMOR,
e sobre todas as outras palavras que eu não entendo.
Por isso, por ter muita coisa que eu quero dizer e pouco tempo para fazê-lo eu me disponho a calar-me.
Fui.

Em casa

Estou em casa...
Faz um tempinho que não fico em casa assim: à toa.
Não estou muito feliz com isso não, mas acho que estava num ritmo meio acelerado demais, aí o corpo reclamou... De qualquer forma amanhã eu volto ao batente...
Segunda feira será o meu tão esperado dia, a apresentação do meu projeto. Vários amigos disseram que vão assistir, isso me deixa um pouco frustrada. Isso me deixa com medo de palco... :D
A idéia de amigos meus assistirem o meu fiasco. Sim porque meu projeto é um fiasco, mas é o MEU fiasco que me derá o MEU diploma e consequentemente, meu direito a prisão especial... ;)
Parece que o universo colaborou para que eu me formasse, vai ver que nem ele me aguenta mais dentro da UERJ...

DIEGO COMEÇOU A ANDAR!!!!

É eu tô feliz da vida com o fato...
Não adianta todas as mães com experiência virem me falar: "Agora você vai sofrer..."
***** EU TÔ MUITO FELIZ *****
Meu filhote tá andando, sozinho, ganhando independência...
...
E EU TAMBÉM...

NEWS: FINALMENTE, DEPOIS DE MUITO TEMPO MESSSSSSSSSSSMO EU POSSO PRATICAMENTE AFIRMAR FORMADA!

é... meu projeto foi pré-aprovado e segunda feira eu marco a apresentação... As professoras da banca gostam de mim e meu projeto é interessante...
acho que agora vai... :D

Final da Academia, Inicio da Petrobrás

Ahhh Finalmente!!!
Depois de um mês de academia e várias noites mal dormidas (Diego anda serelepe...)
O meu esforço é recompensado...
Nota mais alta da Academia, é eu sou dessas que gosta de jogar na cara mesmo!
Afinal eu me esforcei, mereço os elogios... :)
Terça passada eu e minha turminha de academia fomos para a Petrobrás...
Que prédio lindo, eu que tava acostumada lá naquele buraco em Quintino...
Tá não vou cuspir pra cima não. Quintino era LONGE, MUITO LONGE, mas até que era diverido, se eu não fosse ficar estagnada, sem crescimento e totalmente fora do mercado, não trocaria aquilo lá por nada... As pessoas são muito legais, adoro aquele povo... :)
Mas a verdade é que o prédio da Petrobrás é show de bola, tem shopping, bancos e Van pra me levar ao shopping!
Assim meu salário não vai durar nadinha... :D
agora, só pra encerrar:




Tá mal escaniado, eu sei, mas o que vale é a intenção :D

IMPORTANTE DEMAIS PARA PASSAR EM BRANCO!

ONTEM MEU FILHOTE DISSE MAMÃE.
NÃO FOI COMO DA OUTRA VEZ COM DOR E NEM TÃO POUCO COM FOME.
ELE ME VIU NO MICRO, ESTICOU OS BRACINHOS E DISSE:
MÃMÃ, MÃMÃÃÃ
E FICOU EMBURRADO ENQUANTO EU NAOF UI BRINCAR COM ELE...
QUE LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Às vezes eu me pergunto se ele sabe o que se passa, se ele ainda sabe o que eu sinto ou como me sinto.
Acho que não, isso não importa mais... Talvez nunca tenha importado e eu simplesmente tenha me iludido...
Durante um tempo eu achei que fosse ciúmes, mas já vi que não é ciúmes, pelo menos não da forma como eu havia pensado antes.
É saudade, forte, dessas que chega a dar raiva.
Porque é isso que eu sinto hoje saudade, raiva, angustia. Se eu pudesse nunca mais olharia na cara dele, nunca mais falaria com ele. Mas eu sou covarde, fraca, fico bem durante um tempo, mas depois vacilo.
É como o cigarro ou a coca-cola. Eu passo perfeitamente bem 3,4 semanas, as vezes mais... Daí um belo dia, eu saio de casa e compro um dos dois. Não que eu esteja com vontade, pra falar a verdade o cigarro inclusive chega a me dar enjoo, mas eu vou atrás.
O mesmo ocorre com ele.
Aliás com eles.
Ele não sabe. nunca soube.

É incrível como uma vida pode mudar em semanas...
Eu jamais poderia pensar em tantas mudanças em tão pouco tempo... Mudanças boas, frutos do meu esforço, do meu empenho. Realizações minhas.
Em quinze dias eu consegui mudar de emprego, de espectativas e praticamente de casa.
Principalmente nesses dois ultimos dias eu voltei a me maravilhar com essas descobertas novas..
Uma pessoa que sempre me foi estranha, se mostrou amiga.
Melhor eu me explicar, uma pessoa que sempre foi aquela que você fala, se diverte e nada mais, se abriu e isso foi muito importante pra mim.
Especialmente porque provavelmente a idéia que ela deveria ter de mim não era das melhores.
Provavelmente o que aconteceu foi eu estar presente num momento de fragilidade, mas mesmo assim significou bastante.
Me deu esperanças num segmento que eu havia abandonado, onde eu havia classificado todos da mesma forma como me classificaram.
Provavelmente ela nunca saberá como me deixou feliz, mas não importa.
Vou dormir, amanhã é meu segundo dia de emprego novo...