Por mais que eu tente não consigo deixar de me decepcionar com as coisas que acontecem e com o rumo que o relacionamento está tomando.
A ideia de estar com alguém que simplesmente não se mexe para nada me frustra mais do que qualquer coisa. Ver a pessoa que você gosta não se mover, não correr atrás e ainda recusar o que lhe é oferecido é muito ruim.
Ele está perdido, já disse isso inclusive, mas não tenta experimentar o novo. Essa proposta que ele largou foi a gota d´ água nesse assunto pra mim. Passei o sábado inteiro mostrando pra ele por A + B porque era importante que ele pegasse aquilo, que mal não faria, mas não adiantou. Ele argumenta que se pegar isso nunca mais voltará para o doutorado, mas ele não vê que ele não está no doutorado, ele está a toa, sem fazer nada.
Eu resolvi há algum tempo atrás que isso não me dizia mais respeito, que ele poderia fazer o que quisesse com a vida dele, que era maior e vacinado. Mas a verdade é que não consigo me imaginar vivendo o resto da minha vida assim, com uma pessoa dependente da procrastinação desse jeito e quando entra nesse mérito me diz respeito sim, afinal é a minha vida também, é a pessoa com quem pretendo passar o resto da minha vida e eu vejo essa pessoa cada vez mais no fundo, cada vez mais imóvel e isso me afeta sim.
Eu fico numa duvida cruel, não sei se largo de mão e ele que se vire, o que obviamente levaria ao final do namoro ou a perda do restinho de consideração que existe ou se continuo tentando empurrá-lo, coisa que também não tem adiantado e só tem me esgotado absurdamente.
Eu nunca liguei para dinheiro, não me importo com essas coisas, mas eu não consigo conviver com uma pessoa que não tenha objetivos na vida. Isso inclusive foi falado com ele assim que nos conhecemos, quando começamos a ficar amigos e quando eu falei sobre o pai do Diego, porque para mim não basta dizer que tem objetivos, é preciso fazer algo a respeito também, ao invés de só utilizar o objetivo para minar qualquer outra oportunidade que tenha na vida.
Eu vejo essa situação pouco a pouco minando a gente.
Vejo ele não querendo imprimir coisas na casa dos meus pais porque não quer que eles saibam que tá vendo coisa de emprego, vejo ele escondendo em casa que vai fazer concurso ou que recebeu proposta para não ter ninguém em cima dele. E pior, vejo ele achando que isso está certo, que ele está certo em fazer isso. Não é possível que ele não se envergonhe disso, que não se sinta mal com isso. Com não poder ser dono do próprio nariz.
Eu o vejo a toa todo dia em casa, dormindo de tarde, vendo tv jogado no sofá, vejo muitas confusões no nosso namoro surgirem por causa desse excesso de tempo livre, porque muita coisa não aconteceria se ele tivesse algo pra fazer durante o dia. Vejo que a cada dia que passa a gente se afasta mais, a imagem que faço dele sendo cada vez mais afetada e o termino cada vez mais perto.
Obvio que não só por causa disso, mas acredito que isso seja um grande fator, muito maior do que ele próprio imagina e não é porque quero morar com ele, porque sinceramente isso já acabou, morreu junto com o resto. Hoje eu não quero morar com ele, eu o amo, espero um dia passar a minha vida com ele, mas parei de fazer planos, parei de esperar que aconteça. Acho inclusive muito difícil de acontecer, principalmente com tudo isso acontecendo. Antes até me oferecer para sustentá-lo eu já me ofereci, agora nem animo mais eu tenho.
Mas como ia dizendo, não acho que seja só por causa disso, mas acredito que essa estagnação dele seja um fator determinante, porque faz com que ele seja uma pessoa que não quer crescer, ou pelo menos não quer se mexer para crescer e isso mina a imagem que você tem das pessoas. Eu ouço da mãe dele quase toda vez um pedido para que eu o empurre, o ajude, incentive, mas nada disso adianta. Nada adianta para falar a verdade, nenhuma abordagem adianta e nessa eu acabo vendo-o não como homem, porque pra mim não é só a idade ou o caráter que formam um homem, é um conjunto de fatores e sinceramente uma pessoa extremamente inteligente que opta por não fazer nada da vida não é vista (por mim) como homem e sim como um garoto.
Sei que se algum dia deixá-lo ler isso aqui, vai ser MAIS briga certa, mas eu precisava desabafar, falar. Isso está me corroendo por dentro.
Sei que não sou perfeita, longe de mim me achar isenta de qualquer defeito, mas tem sido muito difícil nesses últimos tempos. As coisas que aconteceram foram muito graves e pra minha angustia ele não se deu conta disso ainda e acho que pra minha infelicidade nunca dará.
Pra ele qualquer pedido de desculpa vai consertar o que aconteceu, quando a verdade é que aquilo não volta mais. O que eu sentia, como eu o via não volta mais. Ainda acho que tenhamos chance de construir alguma outra coisa no local, mas no momento eu tenho um vazio. Eu não espero mais nada dele com relação a gente, não espero fidelidade, não espero aquele desejo de estar junto, não espero que me chame pras coisas, não espero mais nada.
Muita coisa ao mesmo tempo ou seguida. Podem dizer o que quiser, que fulano aguentou mais, que beltrano aguentou menos, que jamais toleraria algo assim, mas a verdade é que cada um tem seu limite e pela segunda vez na vida eu alcancei o meu.