Divagações

Eu andei revisando algumas coisas dos últimos tempos. Comecei a pensar sobre as mudanças na forma como eu encaro as coisas e principalmente, refleti sobre o que eu escrevi antes e o que escrevo agora.
Durante 3 anos eu me privei de relacionamentos, achava que todo relacionamento era castrador e que a colocação de um titulo arruinava todas as chances de sucesso. Eu morria de medo de me envolver, de me entregar, de me deixar precisar de alguém.
O que aconteceu é que no ultimo (agora penultimo) relacionamento que tive, eu me machuquei horrores. Eu me iludi, me frustrei, parti meu coração e demorei para conseguir me recuperar e principalmente recuperar a confiança nos outros. Eu estava num período delicado da minha vida, extremamente insegura e carente e acabei me envolvendo com uma pessoa que sentia realmente um carinho muito grande por mim, mas que não era capaz de me dar o que eu precisava/queria.
Estabeleci um relacionamento doentio, viciado e dependente. Hoje eu acredito que ele não era o único que não me amava... Eu também não o amava e principalmente não ME amava. Eu dependia dele, do carinho dele, da atenção dele.
O problema é que eu não era feliz, ele também não era feliz e nós acabamos prolongando uma situação por mais tempo do que o necessário, acabamos nos magoando profundamente e eu acabei piorando o meu estado inseguro nesse meio tempo.
Descobrir que não importa o que você faça, você não é suficiente, que simplesmente não é uma atitude errada e sim você, é muito complicado. Principalmente para quem já não estava bem.
Por conta de toda essa frustração, eu reprimi e afastei qualquer pessoa que pudesse significar um relacionamento, qualquer um que pudesse se aproximar o suficiente para me magoar. O lado positivo é que afastando a tensão sexual/amorosa, eu pude conhecer e fazer grandes amigos e consequentemente em algum momento um deles furou essa barreira.
Hoje eu não sinto a mesma coisa que sentia (ainda bem), eu vivo um relacionamento muito intenso, muito mesmo. Sou completamente apaixonada e por mais tempestiva que eu seja, eu não consigo me imaginar sem ele.
Não é doentio, não dependo dele, eu escolhi estar com ele. Eu não quero que ele se sinta forçado a ficar comigo, quero ele feliz e ponto. Obviamente, prefiro que feliz comigo... hehehe
O meu ideal de relacionamento é o mesmo, eu continuo procurando uma pessoa que me aceite, que seja sincera, que seja verdadeira, que seja companheira.
O que eu quero não mudou, mas o que eu sinto é completamente diferente.
Eu me sinto feliz hoje como não me sentia há muito tempo. Completa, realizada e principalmente correspondida. Eu carrego em mim um sentimento que não depende da presença do outro.
Quando eu falo que o escolhi, eu quero justamente realçar a sutil diferença entre precisar e querer. Eu me sinto triste quando ele não está comigo, porque eu prefiro estar com ele. É uma questão de escolha não de dependencia. Minha felicidade não depende dele, mas com certeza é maior e mais completa com ele...
;-)