post grande.

Estou vazia.
Tava fazendo um levantamento dos meus ultimos anos.
Desde que eu me perdi.
Eu me perdi no final de 2000, nunca mais me encontrei.
Eu tinha tudo certinho, namorado, faculdade, trabalho, cursinho...
Tinha tudo que se queria. Ou que deveria-se querer.
Mas na época, por algum motivo que eu não sei qual isso mudou. Do nada.
Meu namorado não era mais suficiente, ter alguém certo, que gostava de mim, que me tratava bem e cuidava de mim não era o que eu queria.
Porque não era? Não sei.
Eu tenho a capacidade de estragar tudo que eu toco. Uma capacidade única.
Vai ver que eu inconscientemente acho que felicidade demais atrapalha.
Eu me enfiei em uma merda, meti o pé na jaca, chutei o pau da barraca e depois paguei o pato.
Demorei anos para admitir a merda que tinha feito...
Me envolvi num relacionamento fadado ao termino conscientemente porque é mais facil. É mais facil se envolver com quem você sabe que não vai se entregar dessa forma.
É mais facil você estar com alguém que você sabe que não corre o risco de se apaixonar.
Mas nem tudo acontece assim, engravidei e acabei mais tempo do que eu queria com o cara. Infeliz, muito infeliz, numa realidade que não era a minha, com coisas que eu não queria na epoca, presa, atolada, numa vida que não era nem de perto próxima a como eu queria viver.
Não me arrependo nem por um segundo do Diego. Ele é a coisa mais importante da minha vida, mas não deixo de lamentar a situação em q ele veio. De uma união fadada ao termino, com um pai joselito e uma mãe sem estrutura psicológica para tudo isso.
Eu só estou onde estou hoje profissionalmente por causa do Diego, ele que me deu forças para correr atrás de coisas que eu já tinha desistido a muito tempo, como a faculdade, fazer uma pós, arrumar um emprego de verdade...
Mas eu continuei perdida e nisso ele não pôde me ajudar. Eu não consigo ser feliz.
Durante anos eu fui infeliz fazendo o que deveria ser feito. Tentando algo que eu achava q era o que tinha q ser feito.
Quando eu decidi que não, não é isso, não é assim e olha q eu pensei durante pelo menos uns 8 meses antes de tomar uma decisão, fui ficar sozinha, levar minha vida, cuidar do diego.
Fiquei sozinha uns 2 meses mais ou menos, colocando a cabeça no lugar, fazendo minhas coisas, tendo umas crises bobas, mas que passavam.
Resolvi que ia ficar na minha, fiquei com uma pessoa que eu sabia como seria, não queria me envolver e envolver diego nisso.
Um relacionamento da porta da rua pra fora, era isso q eu queria e com alguem que me tratasse bem, mas sem envolvimento demais.
Quando foi que isso mudou? Quando foi que essa decisão foi quebrada?
Eu tava indo bem e me perdi.
O pior foi que nesse tempo em que eu achava que estava perdida, eu estava mais "encontrada". Acho q foi a época q eu estive mais feliz.
Não mais feliz q no parto do diego, quando ele mamou a primeira vez nem esses momentos marcantes da vidinha do meu filho, mas a época em que eu me senti melhor comigo mesma, mais completa, mais sei lá.
Na minha teoria das almas que se partem e tal, não diz como fazer qd vc perde uma partezinha enquanto ainda está viva.