Hoje eu queria um colo.

Tem dias em que tudo que eu queria era um colo.
Acho que hoje estou assim.
Sabe? aqueles colos de mãe? Fofinho, independente se a mãe é magra ou gordinha. Independente se você é enorme e ela baixinha. O Colo sempre é anatomico, ele se ajusta.
Você se sente bem.
Outro dia entrei no fusca da minha a vó, minha mãe tinha estado lá antes e o cinto de segurança estava com o perfume dela...
Nossa como eu me senti bem, protegida. Foi uma sensação muito boa.
As vezes vou na casa da minha mae e até quando chego na sala começo a sentir aquele cheiro familiar da casa dos meus pais, mas vou no meu quarto e ele agora é um escritório...
Mas tô me perdendo.

Eu agora queria um colo,
não precisa ser colo, colo.
Serve só ombro.
Não é pra chorar, nem reclamar
É só para encostar.
Só para ficar ali
Vendo o tempo passar
Esperando a fração do segundo
Em que tudo vai mudar
Em que eu vou parar de esperar
Em que eu vou cansar
Em que eu vou mudar

O ombro da minha mãe é muito bom. Quando eu terminei com Fabiano, pouca gente sabe, mas na HORA que eu terminei, eu fiquei mal. Sabe anestesiada? Pois é. estava lá anestesiada, na porta da minha casa, esperando ele terminar a mala dele.
Meu pai veio buscar diego, levou para a casa dele e eu lá firme.
Meu pai chegou perto de mim e eu desabei. Chorei, mas meu pai é quieto, firme.
Ele consola, mas é firme demais. Acho que colo de pai não é tão fofinho e anatomico quanto de mãe.
Minha mãe tava passeando com o Apollo na rua e nos viu, chegou perto e ai eu contei pra ela.
Fiquei no banquinho com ela, esperanod ele ir embora.
Fiquei pensando em quanto eu havia me esforçado e em como eu havia fracassado.
Porque para mim na época, me separar foi assumir um fracasso. Foi assumir que eu havia errado. Que eu teimei com algo que todos já haviam visto que não funcionava.
Mas sabe quando vc sabe que vc está errado, mas quer muito que tenha como ser certo, pq vc apostou muito naquilo?
Eu prefiria ficar infeliz do que me separar.
Burrice? talvez.
Eu sabia que não amava mais ele, sabia que a gente não combinava mais, mas tinha o Diego e tinha também o meu estado de espirito.
Não tava preparada para voltar a estaca zero.
Conhecer alguem, ficar com alguem, namorar com alguem.
Tudo isso de novo.
Aí para a minha alegria, Ize vem para o Rio.
" A solução dos meus problemas "
Ele eu não precisava conhecer, sabia como funcionava. Era só reatar.
Mas ele nao me falou o que eu esperava e isso me deixou mal.
A minha solução perfeita não foi tão perfeita assim.
Por isso fiquei triste. Acho.
Minha depressão, não foi Ize não foi Fabiano, não foi nada disso.
Foi a ideia de começar de novo. Ou a idéia de sofrer pelo novo.
Ai o que eu fiz? Me enfiei no meu casulo e passei 2 meses e meio isolada com minhas paixões planônicas.
Um belo dia, um amigo me falou para dar chance a quem não fosse platonico, falou de um cara que me trataria muito bem, que faria todas as minhas vontades, que se dedicaria a mim como ninguem e que era disso que eu precisava, para levantar minha moral, minha auto estima.
Um dia eu disse: porque não? E ele me beijou.
Foram 2 finais de semana, senão me engano. Me fizeram bem, ele realmente me tratou bem, fez com que eu me sentisse bem, mas eu não consegui retribuir. Não sei porque.
E ele sofreu. Eu fiquei triste, muito mesmo, porque não queria fazer isso com ele, ainda mais da forma que foi.
Mas eu não tinha coragem de falar com ele, até agora não conversei com ele sobre isso e acho q nunca falaremos, não quero cutucar feridas.

Mas resumindo... Hoje eu queria um colo.