Minha depressão voltou... Não consegui definir direito ainda o que me deprime...
Coisas acontecem e eu fico chorando a toa... Hoje vim dentro do 157 chorando... Do centro da cidade até a PUC e pior, eu choro por quem nunca havia me feito chorar, não sei se ele faz de propósito, não sei se eu choro pq estou fraca, não sei se eu choro pelo simples fato de que qualquer coisa que ele fale ou pense, toca fundo em mim, de uma forma que eu não to acostumada.
Domingo eu fiquei muito triste, tudo que eu precisava era que ele estivesse ali, que ele ficasse do meu lado e o que aconteceu? Ele se irritou por besteira, interpretou mal minhas palavras e me ignorou. Resultado dessa besteira foi eu chorando pelo show indo atrás dele e ele gritando comigo e se dizendo certo, entre outras coisas.
Até agora eu não conversei com ele a respeito, teoricamente a gente conversou domingo, mas pelo meu atual estado eu acho que não foi o suficiente... Mesmo assim eu não sei se quero falar, tenho medo que isso gere uma nova briga, não tenho forcas para isso.
Às vezes parece que ele interpreta tudo que eu falo como um "ataque", ele não percebe que eu não estou "contra" ele? Tudo que eu falo tem sempre que ser ruim? Isso me machuca muito. Além é claro do fato de quando a gente brigar ele não "poder ficar perto de mim" parece que ele me odeia, que todo esse "grande amor" que ele sente se transforma em ódio mortal... Transforma-se até eu chorar, pq ele apesar de não achar que está errado não consegue me ver chorando, então quando eu choro, ele pára.
Mas eu não choro para que ele pare, eu choro pq estou magoada e diferente de aos 15 anos, minha magoa não passa assim tão rápido...
Eu pelo contrario, levo culpa por coisas que eu não tenho culpa para terminar uma briga...
Quem pensaria que eu, Roberta, "dona da verdade", Teimosa, mimada, "má", ficaria levando a culpa assim.
Domingo eu passei por cima do meu amor próprio e do meu orgulho < coisa que tem se tornado bem freqüente na minha vida> por ele.
Todo mundo viu eu me "rebaixando" no show, feito um cachorrinho. Será que eu não aprendo? Não tomo vergonha na cara?
Eu sou uma babaca, chego a conclusão de que eu realmente não presto.
A vontade de me matar, volta cada dia mais intensa, eu procuro me controlar e não voltar ao estado que eu estava, mas é difícil.
Não me acho competente, não me sinto realizada com os meus trabalhos, mesmo concluindo antes dos outros que estão a mais tempo lá... E agora, a única coisa que me mantinha "sã" está se perdendo...
Tenho medo das minhas lagrimas secarem. Tenho medo de voltar a ser o que eu era, mas eu me assisto voltar praquilo.
Minha vontade era sentar na beira da praia e ficar lá chorando, mas infelizmente eu agora tenho emprego, responsabilidade, não posso jogar tudo para o alto.
Hoje eu entendo o que o Ize dizia sobre isso e como ele ficava deprimido com essas coisas.
Eu busquei isso durante muito tempo e agora, não quero, quero colo, quero meus amigos, quero me sentir querida, na realidade hoje eu to com uma saudade fodida do Sorriso.
Gostaria que ele pudesse pelo menos ler isso que eu escrevo, mas ao mesmo tempo não gostaria.
Não era nem para isso estar sendo escrito aqui...
Admitir fraquezas não é o meu forte, nunca foi e nunca será...