As 10 coisas que eu mais odeio em você

1. Odeio ver você chegar e iluminar meu dia
2. Odeio seu abraço me envolvendo em noites frias
3. Odeio sua voz sussurrando palavras doces em meu ouvido
4. Odeio olhar em seus olhos e ver em você mais que um amigo
5. Odeio a saudade que sinto quando você vai embora
6. Odeio sentir seu perfume em qualquer lugar que eu vá, a toda hora
7. Odeio beijar outras bocas com o pensamento em você
8. Odeio pensar em você o dia inteiro, dormir e sonhar com você
9. Odeio ver seu rosto entre a multidão e ver que na verdade era apenas um rosto desconhecido, uma farsa
10. E odeio mais ainda, não conseguir te odiar, por mais que eu tente ou por menos que você faça.


(retirado do filme: 10 Things I Hate About You)

Forgive me

Forgive Me
Evanescence

Can you forgive me again?
I don't know what I said
But I didn't mean to hurt you

I heard the words come out
I felt that I would die
It hurt so much to hurt you

Then you look at me
You're not shouting anymore
You're silently broken

I'd give anything now
to kill those words for you

Each time I say something I regret I cry "I don't want to lose you."
But somehow I know that you will never leave me, yeah.

'Cause you were made for me
Somehow I'll make you see
How happy you make me

I can't live this life
Without you by my side
I need you to survive

So stay with me
You look in my eyes and I'm screaming inside that I'm sorry.

And you forgive me again
You're my one true friend
And I never meant to hurt you

E Agora?

Situações esdruxulas, momentos estranhos, amanha outro dia, outro sentimentos.
Provavelmente isso, esse buraco vai estar com um tapume.
defesa pessoal? provavel.
Poucos momentos me senti como sentia.
Se doi agora, imagina daqui a uns meses como seria?
Universos diferentes, formas diferentes.
Figuras distintas, tudo diferente.
Tudo tão igual.
Paralelas no infinito
Mas e quando não é euclidiano?
Fumante, não fumante
Gostar como é.
Tudo muda o tempo todo. No mundo? não sei. aqui sim.

as mascaras me destroem.
pela primeira vez em muito tempo eu tenho uma coisa real, minha e eu deixo ir.
Medo? Claro. Eu não me sinto pronta, tenho medo de magoar e principalmente de me magoar.
Nao quero isso. Nao queria ser assim, mas eu sou.
Eu preciso de tempo para me adaptar, para me situar.
Eu sofri muito. muito mais do que eu jamais havia sofrido e por mais que hoje eu não sofra daquela forma eu não quero me sentir daquela forma nunca mais.
Tudo aquilo.

What the hell

Mas então?
A vida é curta demais para passar analisando as coisas.
Chutei o balde. Quem vier é lucro ;)
Temporada de caça está aberta.
he he he

A Pergunta que não quer calar.

Porque as pessoas preferem o dificil, impossivel, intangivel ou o sofrivel?
Exemplo básico:
Conheço uma pessoa inteligente, bonita, saudavel e bem sucedida que se sente atraida por outras pessoas do sexo oposto, mas que são pessoas que apresentam algum tipo de "problema", ou melhor impencilho.
Pior, sente-se atraida por "casos perdidos" mesmo quando existe alguem que sem nunca falar nada, dá aquela certeza de que jamais seria magoada propositalmente, que seria tratada com respeito, amizade, educação e amor.
Tanta capacidade de amar que mesmo sem nunca falar, não consegue esconder.
Qual o problema dessa pessoa?
Será que é medo? Medo de acreditar novamente?
Não vejo outro motivo aceitável para isso, além do fato que um relacionamento com alguem "problematico" já tem um resultado esperado. Uma pessoa do tipo que "jamais te magoará de proposito", essa sim é um perigo,porque você pode realmente acreditar e se dar mal.

Mundo Maravilhoso de Rob

As pessoas tem mania de imaginar, criar uma realidade que existe somente na cabeça delas.
Isso acontece MUITO comigo, principalmente no que diz respeito ao sentimentos dos outros com relação a mim.
Eu tendo a me achar especial para muitas pessoas, a maior parte das vezes me sinto enganada quando percebo que não é assim,
mais enganada ainda me sinto quando percebo que quem me enganou fui EU.
Maldita mania de analisar as coisas tendendo sempre para o meu lado.
Nunca consigo ser imparcial quando o assunto sou eu.
Arg.

Sem Nome

Lendo o passado,
Não meu, mas também meu
Tudo muda, tudo se transforma

Lendo o passado,
que eu as vezes forço ser presente
Ele se transforma

Minha mente lê o passado e entende... diferente.
Minha mente lê o passado e não chora, mas lamenta.

Lamenta os desentendidos, lamenta as confusões
Minha mente crê que as coisas tem suas razoes
Minha mente crê que tudo está como deveria
Minha mente crê que nunca foi como poderia

Meu coração? vaga, circula, roda.
Em paz, tranquilo e relaxado
Sem dor, sem raiva, sem nada
Só vaga pela minha existencia.

Meu coração não chora mais e nem sofre
Mas também não ama e nao sente.
Limitado simplesmente a bater

Qualquer pessoa q ameasse chegar perto dele dá de cara com espinhos
Minha proteção natural... Proteção que minha mente quer retirar novamente

Agora é oposto de sempre.
Antes a mente colocava barreiras para que o coracao nao sentisse...
Agora o coração mesmo coloca essas barreiras e a mente tenta retira-las

Eu vivo, como meu coraçao, batendo e fazendo o que é preciso.
(Kore - 16/01/2007)

essa historia de titulo é uma droga.

Tenho uma amiga que terminou um relacionamento traumatico pouco antes de mim. Na realidade nossa amizade sempre foi intensa nos términos dela...
Bom, o que aconteceu é que nós nos identificamos na crise pós-termino de relacionamento com manés.
Acho que principalmente no medo de nos relacionarmos de novo.
Talvez a falta de confiança no outro ou ainda arriscaria dizer a falta de confiança em nós mesmas.
Filosofando um pouco mais chego a arriscar que essa minha necessidade de junta-la a mim ao dizer o que eu sinto é uma forma de defesa minha...
Voltando ao que interessa...
Eu tenho muito medo de me relacionar novamente. Um medo tão grande que nem eu mesma notei. Medo de me sentir fragil, medo de sofrer como sofri.
Nem tenho mais noção de quanto eu sofri, mas sei que não quero aquilo novamente para mim.
Espanto qualquer possibilidade de me relacionar novamente. Espanto as pessoas, não as deixo se aproximar.
Não me deixo amar e nessa acabo me vendo sozinha. Mas não no sentido ruim do sozinha, eu gosto de estar sozinha, assim sem namorado. Gosto de estar com meus amigos, sair com eles.
Mas sempre sinto que falta algo.
Sinto falta daquele ALGO que fujo. aquele pensar em alguem 24hrs por dia, amar, me sentir amada.
Aliás sentir amada é algo que eu não sinto a MUITO tempo.
Veja bem, eu SEI que fabiano me ama ou me amou, mas nunca me senti amada. É diferente.
Eu me sentia amada com ize, mas tb não muito.
Fui entrando numa ostra, numa caverna e meu labirinto está maior e mais alto e acho que eu me perdi dentro dele.
Não sei como sair e ao mesmo tempo não sei se quero sair.
Me sinto segura. Faltando um pedaço mas as vezes sinto que esse pedaço que falta dói menos do que gostar de alguém.
Quando peso na balança tudo que vem de um relacionamento, não vejo necessidade de me relacionar novamente.
As duvidas, os ciumes, as brigas, a falta de liberdade.
Não quero mais isso pra mim.

A volta.

Após um periodo de bloqueio mental, provavelmente ocasionado pela minha viagem para a Bahia, estou de volta.
Talvez motivada pela minha necessidade constante de analise, tanto de mim quanto dos outros, esse loop infinito em que sempre me encontro.
Toda v que acho que finalmente sai desse movimento ciclico me vejo novamente fazendo isso.
Essa perda de tempo me interiorizando, ou entao tirando pseudo conclusoes sobre o mundo, sobre mim, sobre os outros.
Tão ciclico quanto este texto.
Sexta feira foi um dia insano e novo, amigos velhos novos programas, novas conclusões.
Eu realmente não tenho o menor jeito para perder tempo com pessoas que não acho que valham a pena, entendam como pessoas que não acho que valham a pena qualquer um desconhecido que eu conheça a noite.
Não vejo o menor sentido em beijar bocas que não seam capazes de produzir frases interessantes.
Não me interessa se isso faz com que eu fique só.
Antes só do que mal acompanhada. Por nunca ter tido muito critério namorei muitos pela-sacos.
Não quero mais isso, não vejo mais gaça em ficar com quem nao me interessa.
Não é um corpo maneiro que vai me fazer sentir vontade de beijar.
Eu preciso de alguem com cerébro, ou que pelo menos me faça rir por um momento.
Estou cansada. Cansada de ser pressionada socialmente para ficar com alguem. Porque diabos as pessoas acham que vc tem obrigação de estar acompanhada?
Porque quando eu falo que terei outro filho, as pessoas ficam preocupadas com a presenca do pai?
Quantas crianças hoje não tem pai?
Quero perder meu tempo só com quem eu ache q valha a pena.
Abstemia por opção. As pessoas olham como se isso fosse loucura.
Outras acham q é só da boca pr fora.
Outras acham q é só mais uma insanidade da minha mente.
Ontem fiquei com um cara, um advogado. Nada a me acrescentar. Não que advogados nao tenham nada a acrescentar, mas aquele em especifico nao tinha. O que eu fiz? Deu o numero do disque denuncia, mas o velho, pq é uma sacanagem com um serviço sério dar o numero certo...
E ainda acham que eu não sou uma boa pessoa... :~~