Bleh

Estou num estado meio entorpecido.
Nem bem nem mal.
Triste mas entorpecida
Aquela sensação de dor de perda passou. Não sei se porque eu não perdi ou porque simplesmente tinha q passar.
Estou estranhamente segura, acho que ainda estou naquele momento entre o acordar e sair onde a realidade ainda não tomou conta de mim.
Sinto falta, muita falta.
Acordar de manhã e não vê-lo acaba comigo.
E as pequenas coisas? Nossa... Desde o anti-virus desse micro aqui.
Ontem quando eu o liguei e o anti-virus disse q precisava atualizar, eu lembrei de nós dois num sábado a noite instalando isso.
Cine Belas Artes, sempre, sempre, sempre um filme ruim. ai ontem tudo muda. Advogado do Diabo. O.o
Acordei hoje e senti falta. Falta dos dois.
Olhei os ovos na geladeira e pensei em comer alguma coisa (olha o avanço) ia fazer ovo mexido...
Eu não tô perdida, eu sei o que eu quero, sei para onde eu quero ir, sei o que eu sinto, minha luz está bem acesa.
Poucas vezes na vida eu estive assim. Essa foi uma condição que começou depois do Diego. Todas as minhas burrices foram burrices conscientes.
Não sei.
Não sei mais o que pensar, não há mais o que ser dito, não há mais nada. E eu?

Eu tô mais em paz hoje.
Ele tenta evitar que eu chore, ou pelo menos evitar de me ver chorando.
Mas tem tão pouca lagrima em mim agora.
Ele diz que eu preciso me encontrar, mas ele está perdido.
Ontem foi o dia.
Depre, confusa.
Hoje eu não tô mais pensando nisso direito.
Consegui constatar.
Acho que hoje é dia de ficar em casa. Dormir. Jogar Tarot......

Sem Nexo

Constatar o óbvio.
Tenho mania disso.
Devo ter algum problema qualquer, alguma questão muito bizarra do meu ser.
Eu achava q o deadline era ontem, achava que assim como com os outros funcionaria.
Mas ao invés de funcionar só me mostrou que eu estava enganada, ou entao que eu estava certa na minha idéia anterior...
ó ceus.
São 14:30 e eu ainda estou bebada.
Quando será que ficarei bem?
Será realmente que é pra ser assim?
Será que algum dia isso muda?

Desabafo.

A esperança as vezes é uma merda, porque ela está grande no inicio, a espectativa, a espera de que tudo mude, a espera de ver voltando, de ouvir que tudo aquilo foi uma grande besteira, que nada daquilo é verdade...
Aí você fica esperançoso, aguardando...
As horas vão passando e as coisas vão mudando, começa a bater a insegurança na esperança, aquela certeza de que tudo vai voltar começa a não ser mais certeza.
Cada gesto, cada atitude aumentam a confusão, horas parece que sim e horas parece que não.
Aí você fica agindo como tola, sem conseguir centrar seus pensamentos, sem ter uma ideia do que pensar, de como agir do que fazer.
Num segundo vc ama perdidamente
No outro você não quer ver perto
Você acorda meio sonolenta sem ter noção de que nada mais é como antes, mas ai, entre o momento em que você abre os olhos e o momento em que você coloca os pés no chão, tudo aquilo volta e a sensação boa de ter levantado some e fica aquele peso.
Automaticamente você começa a andar curvada logo pela manhã, com aquele peso nas costas.
Um peso que você não pediu e nem estava preparada para carregar...
De repente no meio do banho, uma gota bate diferente e você volta a ter alguma esperança, por algum motivo esdruxulo qualquer, ao pisar na rua essa alegria desaparece.
Essa oscilação se mantém por todo o dia.
Em frente ao micro o papel de parede lembra a todo momento o que você não tem mais.
As pessoas ao redor te mantém sã por um periodo de tempo mas aí do nada, uma musica, uma frase, uma piada e as lagrimas recomeçam.
Tentar esconder é dificil, você acaba saindo da sala várias vezes sem falar com ninguem esperando que ninguem note a sua voz tremula ou seus olhos cheios d'agua.
Na hora do almoço tudo piora.
Todos saem da sala e você fica lá, olhando o monitor, sem fome, sem desejos, sem nada. Acaba não resistindo e fala mais alguma coisa com ele, num desejo de se mostrar bem, de se mostrar forte, o tiro lógico, sai pela culatra e ai você cai novamente e dessa vez na frente dele.
Essa é a rotina diária, com o tempo vai ficando mais fraca a esperança e consequentemente você vai ficando mais triste apesar de oscilar menos...
Antes você tem surtos de alegria e tristezas profundas, só que as curvas vao tendendo a zero e você fica apática.

Para Ize

********** Inicio do Comentário **********
Ize eu te amo, pelo que você foi, pelo que você ainda é, pela amizade, pelo carinho, pelo ombro (mesmo que agora seja só virtual).
Por tudo que a gente já passou e ainda vai passar, por todas as suas piadas infames, pelo seu jeito de contrair os ombros quando ri, pela cara de quem vai fazer merda antes de destruir alguma coisa.
As vezes a gente faz um pouquinho, muita coisinha de nada, mas que faz uma diferença absurda em outra pessoa.
Sua amizade hoje é muito importante para mim e isso é sério.
Pra quem mais eu posso correr e contar minhas insanidades?
Quem sabe como eu sou e me dá umas porradas de vez enquando na medida certa?
:D
********** Fim do Comentário **********

The Scientist

The Scientist
Coldplay
Composição: Coldplay

Come up to meet you, Tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, Tell you I need you
And tell you I set you apart
Tell me your secrets, And ask me your questions
Oh let's go back to the start

Running in circles, Coming up tails
Heads on a silence apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start

I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart
Questions of science, science and progress
Do not speak as loud as my heart
And tell me you love me, Come back and haunt me
Oh and I rush to the start

Running in circles, Chasing tails
Coming back as we are

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start

Aah oooh ooh ooh ooh ooh (x4)

Ousar, Arrebatar

Ousar, pular, se arriscar.
Como isso faz falta.
Eu sei exatamente como vai ser meu dia hoje
Sei exatamente o que vai acontecer, para onde eu vou
O que eu vou fazer.
Sempre, sempre, sempre a mesma coisa
A mesma rotina, a mesma a mesma a mesma.
Nada muda, quando muda, muda pouco, mas é ilusório.
Só naquele minuto e eu tenho que levantar as maos para o

céu e agradecer por essa ligeira mudança.
Passar semanas a fio me lembrando de como foi diferente

aquelas duas horas naquele dia a tanto tempo.
Quero ser arrebatada novamente, puxada, levada, jogada.
Quero me sentir refém de novo.
Refém de tudo, refém de nada, Refém do novo.
Quero me sentir de novo, quero sentir de novo, quero

loucura, quero ansiar por algo, desejar um momento, passar

o dia sem conseguir me concentrar em mais nada.
Quero ser arrebatada.

That's it folks!

O muro cai, a nuvem some, nem tudo é hoje como era ontem.
Não é culpa de ninguém não há erro, não há nada.
Não vejo mais hoje como via ontem.
Parece que a minha lamparina mudou de direção, a chama inclinou para outro lado, criou sombras em outros lugares, clareou areas que antes estavam escuras.
Do que antes era visto?
Sobrou a sombra, a sombra do que um dia foi.
Como aquela ideia da posição onde se encontra uma determinada cadeira no escuro.
A gente anda e sabe mais ou menos onde ela está.
As coisas estão mais claras, de repente ganhei mais uma lamparina, não sei.
Mudei meu jeito de ver muita coisa e quer saber? Tô melhor assim.
Nem as coisas e nem as pessoas significam mais para mim o que significavam a uma semana atrás. com exceção do Diego.
É. isso é bom e ruim. Bom porque eu tô mais relax, ruim porque eu tô menos dentro.
Mas acontece...
:D
Fui.

Relacionamentos Interpessoais

Passei a noite viajando sobre os relacionamentos interpessoais.
Quando dois seres se relacionam, eles estabelecem uma série de contratos silenciosos. Acordos mudos.
Isso é estranho pois não há nada que garanta que ambas as partes fizeram o mesmo acordo.
O que garante que o contrato que foi "lido" por um é o mesmo que foi lido pelo outro?
É aí que começam os problemas, as dúvidas, os questionamentos. Quando começam a perceber que um lado tem clausulas diferentes do outro...
A falta de dialogo gera a falta de acordo. Quando duas pessoas percebem que cada uma "assinou" um acordo diferente é a hora de tentar chegar a um consenso. As clausulas dos dois tem que ser lidas e ambas as partes tem que ceder em alguns pontos.
Quando só um lado abre mao de suas clausulas, o acordo tende a um fim próximo, porque não há como se enquadrar no modelo do outro abrindo mão de tudo.

Quando ambas as partes cedem, há um empate e a disputa de encerra.
Quando ambas as partes tentam se impor, a disputa aumenta e ao invés de troca e crescimento, temos estagnação quando não o retrocesso.

Sem conversa clara, há magoa e sofrimento. Com magoa e sofrimento tudo acaba.

A maior parte das clausulas de cada um vem de outros acordos que elas ja fizeram antes. Vicios, traumas, etc.

devaneios.

Eu sempre me achei uma pseudo-depressiva dessas incompreendidas, que sofrem com o mundo como ele é porque não o entendem, porque não encontra seu lugar no mundo, porque não se encaixa a nenhum grupo, porque não se enquadra em nenhum modelo ( a nao ser esse modelo pseudo-depressivo que existe na minha cabeça )...
Sempre fiquei feliz e triste por não ser compreendida, por nao me entenderem e até por não me aceitarem como eu sou.
Agora eu não sei...
Não quero me encaixar, não porque quero ser diferente, mas simplesmente porque não há onde e nem porquê se enquadrar.
As pessoas complicam demais, se dividem demais, se afastam, se repelem, e no final reclamam de estarem sós.
Não quer ser só? Então deixa de bancar o babaca e para de ficar se aporrinhando com besteiras.
É muito facil dizer que está só pq todo mundo tem um muro ao redor... Dificil é perceber que vc tb é todo mundo.